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关于她

    

关于她



    我一直觉得世界都是灰暗的。

    那只野兽每次回家都要发狂摔东西,没东西可摔时就会用两只手抓着mama长长的头发,拖到我跟前,然后再一拳一拳重重砸下去。

    每当这个时候,mama都会大喊着让我快跑出这个家,她总是天真的以为我只要跑出去就什么也看不到了。

    可她不知道的是,我听她话躲在楼道里,我趴在地上,我拼命捂着耳朵时。一声声机械式的,不断重复的沉闷钝音,野兽发疯般嘶吼,衣服被撕裂的声音,还有mama压抑的哭声,还是铺天盖地钻进我耳朵里。

    我用力闭着眼想去避开这些声音,却觉得如坠冰窟,野兽的咆哮在我耳边回荡,接着就是拳头像雨一样落在我身上,我感觉全身要冻到僵硬,就拼了命逃跑,却怎么也跑不出野兽的手心。

    我不知道声音持续了多久,总之每当我抬头什么东西都看不见的时候,野兽就会拿着家里仅剩的钱一瘸一拐离开,并在路过我时朝我吐口水,然后狠狠踹我一脚。

    看着他摇摇晃晃的背影,我紧紧攥着拳头,心里不止一次默念着要杀了他。

    我走进废墟里的家,mama背着门口用毛巾擦掉脸上的污秽,可血迹遍布的地毯她却来不及处理。听到我回来,她扭头看着我,脸上尽管有数不清的掌印,但还是带着笑。她抱着我给我唱我不知道的歌来安慰我,然后摸着我的头,肿着脸一脸憧憬地对我说着我爸爸一定会改性的。

    我麻木地窝在她怀里,听着她的话,一句话也不说。

    mama因为爱而对爸爸抱有希望,但爱是让mama遍体鳞伤的错误,希望,则是所谓爱的帮凶,它给予了mama执迷不悟的幻想,从而让她,让我都陷入万劫不复。

    所以我恨爸爸,我也恨mama。

    mama被困在囚牢里,可我并不是。于是我开始频繁进出小区旁边那个图书馆,计划着利用我未成年的身份毒死那个人。可还没等我下手,他就死了。

    我几乎开心的要发疯,可mama却真的发了疯。她第一次在我面前歇斯底里,对我大哭大喊,然后站上凳子在我面前上吊了。

    我一动不动,故意用好奇的眼神看着她,她好像被我的冷静吓到了,伸手死命去拉卡在她脖子里的绳子,却在慌忙中踢倒了凳子。

    我眼睁睁看着她的脸被勒得通红,嘴里发着含糊不清的声音,她的眼凸出来,却还是狠狠瞪着我,嘴不停蠕动着像是在诅咒我,可没过几分钟整个人就没了动静。

    我和尸体待了一夜,第二天警察来我家草草处理,不到一个小时就结了案。我在别人同情的目光里走出大门,阳光撒在我身上,我大出一口气,只感觉到深深的解脱。

    我用尽全身力气去跑,看着周围的人被我甩在身后,熟悉的街景被陌生环境代替,我觉得无比自由。

    但突然下了雨,我只好就近在屋檐下躲雨,老板嫌我脏兮兮的影响他生意,拎着我把我丢到花坛里。我借着大雨洗掉身上的泥,看到不远处垃圾桶旁边有能遮雨的破布,我就翻过围栏跑过去躲在下面。

    我一不小心睡着了,整个梦里又全是哭着的mama和施暴的野兽,梦里的我伸手去阻拦他,却被一脚踹开,头重重磕在墙上,疼得我哇哇大哭。

    当我正好醒的时候,一个女人掀开了我身上的破布,雨没有打到我的脸上,我却觉得满脸都是水。

    她身上好香,这是我对她的第一印象。

    她长得很好看,其实那时我并不知道什么才叫好看,只是单纯觉得这个人身上很温暖,散发着太阳才有的气息,给我一度觉得只有灰暗的世界带来了一丝光亮。

    然而她很快对我失去兴趣,一脸厌恶对跑过来的男人说着什么。我以为她要那个人像之前的老板一样,把我丢到泥坑里,我认命地闭上眼。

    可那个人把我送到了孤儿院,给我买了衣服,给我安排住处,甚至偷偷给我塞了钱。我夜里翻来覆去睡不着,思考着白天发生的事。我知道那个男人的举动不是出自他本身的意愿,所以我总结出那个女人是个好人。

    我赶紧一遍又一遍在脑袋里描绘着女人好看的脸,虽然我只和她见过一面,只看过她的脸不到半分钟,但我生怕忘了她,就因为她偶然散发的亮光,曾经照进过我昏暗的世界。

    我只是害怕下一个能让我觉得温暖的人,再也不会出现。

    可我没想到她会来接我回家,我喜出望外,但还是尽量装作正常孩子的模样,好让她对我放下戒备心。

    我故意用mama骗她让她和我一起睡,这样我就能有更多时间黏着她,让她习惯有我的存在,这样她突然转变心意的概率就会减小。

    她突然问我上过学没,我吓了一跳,我一方面害怕因为不认字被她厌弃,但我知道她查出了我的背景,我说谎也只会被她讨厌,于是只好说出实话再卖弄一下我自己。不过确实,我在计划如何杀掉那个人时,强迫自己学了很多东西。

    mama对我的温柔是有条件的,我好好听话时mama对我很温柔,可我一旦说出讨厌那个人的话试图让她清醒时,她就会变作和那只野兽一样使劲撕扯着我。

    可这个面冷心热的女人不一样,她对我总是无条件的宽容和忍耐,对我好到我几乎都要怀疑我是她亲meimei。

    我能感觉到,她是真的出于关心我才让我多吃饭,所以即使饭寡淡无味,我还是一口一口慢慢吞下。

    同时她又有些恶趣味,虽然有另一个选择,但她非要强迫我自面对那些我讨厌的东西,比如淋浴头。我因为雨中那个梦莫名其妙对淋浴有了抗拒,但她却坚持要我去洗,我知道她是想给我洗澡。可我实在不想她看我骨瘦如柴的身体,我生怕她看了之后丢掉我,不过还好最后她妥协了。

    她对我很好,我渐渐把自己当成了她的亲meimei,我肆无忌惮向她撒娇索求她给我温暖,她那时候却给了我一个吻。

    我故作害羞低下头,心里很震惊,因为我从她刚刚的眼睛里,看到了mama看那个人时,眼睛里充满的偏执狂热的爱意。

    她供我上学,又给我优渥的生活条件,她从容踏进我的世界,却不过问我过去的事,因而成为我驱散寒冷的唯一热源。因为她,我的世界不再是一片灰暗,终于开始有了一些色彩,因为她,我不再做那些冰冷血腥的噩梦,取而代之的是让我心安的怀抱。

    我一无所有,深感无以为报。

    于是接受她的爱,学着去爱她,自然成了我回报她的唯一途径。

    她那时只是给我正常上药,我故意合上嘴去舔她的手指。可我低估了她的自制力,我都那样勾引她了她还能忍住。

    不过那件事后她好像对我的监视更严了,那个塞我辣条的同桌,那天之后我就再也没见过。去老师办公室的路上,我能感觉到暗处有几道视线一直在盯着我。

    我倒觉得没什么,因为我觉得爱都是带有希望和代价的,mama希望那个人回心转意,代价是遍体鳞伤,而她希望我乖乖生活在由她编织的罗网中,代价则是坐立难安。所以我虽然知道她每时每刻都盯着我,但是我并不怪她。

    在她身边没有痛苦,没有吼叫,没有废墟,所以时间过得很快,如她所愿,我对她的依赖也越来越严重。

    我曾经一度怨恨mama把自己铸进爱的囚牢,但如今我也和她一样深陷其中。我想来想去还是放弃思考,算了,只要她爱我,那我就理所当然地接受来自她的爱好了。在我所认知的世界里,她很强大,很优秀,我成为她的归属物也不是不好。

    她看着我的眼神越来越奇怪,可没有再进一步的动作,我在她每个喝醉回来不省人事的夜里偷偷拿她细长的手聊以自慰,可她却好像一次都没发现。最后我朝她置气说要分房睡,她居然就那么轻松的答应了。

    我对此不可置信,但不敢再对她生气,我小心讨好着她,生怕她要把我丢掉。同时我利用meimei的身份,向苏迩jiejie打亲情牌,询问关于她的事情,她近来的人际交往,结果一无所获。

    所以我决定在她生日那天主动。但我没想到我无意间看到陌生男人载她回家,我很清楚那是代驾,可还是嫉妒得要死,所以引诱她的时候好像用力过猛了。

    在我听不听话这件事上,她眼神突然就跟换了个人似的,但动作还是很温柔,所以我也乐得配合着她。

    她在教育我的时候喜欢在我耳朵边说话,听得我心止不住一阵一阵发麻,所以在她揉上我胸的时候我就感觉到自己已经湿了。

    然而她还是不肯进一步,我气得要爆炸,我故意用甜得要死的声音去勾引她,她却只是把我亲到发昏然后走开了。我眼看着她离开我的房间,却没一点力气去抓她的衣袖,所以我有时候真的很恨我被亲几下就全身发软的体质。

    她出差那天,我刻意换了手机和去聚会的朋友打了电话,拿出另一部手机再给她打电话,再“好巧不巧”让她听到我对异性撒娇的声音。我提前和司机叔叔打了招呼,那天晚上我根本连家门都没出去过。折腾半天只为了激起她对我的占有欲罢了。

    结果就是我赌赢了,我在她面前演了一出好戏她却半点没看出来,在我面前她终于丢掉了那让我来说堪称恐怖的自制力。她zuoai时也很温柔,就像夏天里被太阳烤晒过的海水一点一点浸泡温暖着我,让我常年发僵的四肢得以舒展,一舒服起来我脑子就开始想到过去那些破烂事儿,又想到现在她对我的好,两者一对比我居然忍不住哭起来。

    我哭着哭着睡了过去,下巴传来的刺痛让我惊醒,我睁开眼那一瞬间就知道她应该是反应过来,然后真的生气了,可她并不给我解释和反抗的机会。

    我是如愿了,可没想到会是以这样的形式,下身的剧痛让我又难受又兴奋。我在那刻意识到她的爱原来也是有条件的,她要我无条件顺从她,臣服于她,她才会把所有的爱交还于我。

    在清醒和恍惚中我拼命想着我该怎么办才能挽回局面,我说了我爱她,声音小到我自己都听得不太真切,我不知道她能不能听到,可我真的一点力气也没有了。

    我太累了,可是我还想生活在她的爱里。

    我想抓住我灰暗世界里出现过的唯一光亮,我下定决心,只要她继续照亮我,不论之后她做什么,我都甘愿与她一同沉沦下去。