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    ，从认识的那一秒起，重要时刻仿佛总离不开夏天。初夏、暮夏，夏天的雨，夏天的风，交织在过往的岁月中。

    我的手依然被楚珩拉在手中，其实，即便没有那些笔记本中记录的那些短信，没有不老歌中我写下的那些文字，我知道，我也不会忘记这分分秒秒。任何一个动作，任何一句话，哪怕一点气息，只要是他的，我便能立刻想到从前每个类似的场景与言语，甚至是天气。

    我们的车还是停在墓园边，他是想当着mama的面再给我戴一次戒指，却又实在没有脸面直接在墓前，所以选择在这里吧。

    又或者，他也犹豫了很久，终于还是决定在这里给我戴上。

    他想让我自愿跟他回去。

    他在用自己的方式努力。

    我什么都知道，真的，什么都知道。

    他的苦心，他的思考方式，在我明白，他的的确确还是那个楚珩时。

    我脑中还是有一丝清明的。

    墓园外的灯很明亮，我始终盯着车外这点光，用以提醒自己要清醒。

    我也知道，我得收回我的手，按照原本的打算，把该做的事儿，该说的话都给说了。

    我靠着我脑中最后这么一点清明，暗自吸气，总算还是开始往回拉拽我的手。

    他却紧紧抓着，不让我抽回。

    抽不回来，我心中很急，我并不知我脑中这点清明又能维持多久。脑袋不清爽的时候，我发起疯来，能做的事太多了，做完，事后又该如何后悔？

    哪里能够后悔？

    我越急，手上的劲便更大。

    “安思风。”他叫我。

    我咬牙，只当听不见，另一只手也去帮忙将我的手往回抽。他始终不放，我乱极，甚至伸手去掐他的虎口处，他依然不放。

    我急道：“你松手。”我不知自己的声音中已带哭腔的慌乱。

    我真的很怕。

    我还是不该与他单独待在一起的，金哥说得对，我该同他走才是。

    楚珩却发觉到我的不正常，他的手，渐渐松了。

    我赶紧收回手，低头便去往下捋戒指，我不能戴！

    这十年过去，我瘦了些，手上的rou也更少了，按理说，戒指很好摘才是。可无论我如何用力，戒指卡在最下面的骨节处，无论如何也取不下来，我快急哭了，使着劲去转那戒指，旋转着拧着往下拔，手也红了，依然拿不下来。

    我弄得满身都是汗。

    楚珩全程没有说一句话，只是默默看我取戒指。

    我已试了太多轮，戒指稳当当地还在我的无名指上。

    我也终于想到身边坐着的他，我抬头看楚珩，脸上有些狼狈。不知为何，我有些心虚，本不敢看他，却又不由去看他。

    我想看他的脸。

    我也看到了，他脸上很难过。

    他是真的很难过，没有先前伪装的傲慢与冷漠，更没有刻意的凶狠，而是真切的难过。

    我又让他难过了。

    我的手慢慢停下来，我与他对视，看了好一会儿，我无力道：“我已经有了其他喜欢的人，对不起，戒指，我不能要。”

    他保持原本面目，只是看我，并不说话。

    我不知他到底信不信，这样拙劣的谎话。

    我只能硬着头皮往下说：“他挺好的，很听我的话，很照顾我，很喜欢对我笑，他，他对我很好，他……”我“他”了半天，再也编不下去。我低头继续拔戒指，楚珩却开口道：“我也听你的话，我也照顾你，我喜欢对你笑，我对你那么好。无论是从前，还是现在。我只会更听你的话，更照顾你，更多地对你笑，更对你好。”

    我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。

    我脑中最后一点清明，快要抓不住了。

    他问：“我不比那个是真也好，是假也罢的人好吗。”

    我双手紧握。

    又是静默，他的声音再轻轻扑来，他说：“安思风，你记不记得十年前，你说过的话。”

    我不敢动。

    他说：“你说，你爱我。”

    他再说：“你还记得吗。”

    我始终不说话，他再道：“你不会忘记的，你又怎么能忘记。”

    “十年是多久，你知道吗。”

    “十年又有多难过，你知道吗。”

    他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。

    他往我靠来，说：“你看我。”

    我抬头看他。

    他面无表情，眼睛中却盈满我们曾相爱过的整个夏天的风、雨、阳光与星光。

    他说：“我爱你啊。”

    我知道，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。

    他的尾音还在车内飘荡，我已经扑过去亲他、咬他，脑中的恶鬼到底赢了。

    小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。

    小学五年级时，出现了第一个流行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。

    我上午课都没上完，急匆匆地要回家。

    我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜欢的书，喜欢的花园，喜欢的一切一起爆炸。

    那个时候我开始知道，我其实是孤独的。

    因为世界快要爆炸的那一刻，mama甚至也不在我身边。

    我要一个人去死了。

    后来，地球当然没有爆炸，我的胆子也渐渐变大。

    再有世界末日之说时，我也只觉可笑。

    可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。

    我也没有想到，会再有一天，我又亲身体会到世界末日的极致恐惧感。

    很多人，我们身边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。

    是因为，他父母极力反对我们在一起吗。

    不是。

    我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我mama的事情表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。

    哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我mama过世是因为楚珩的父母。

    等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。

    因为没有任何意义。

    也因为，我自己害怕。

    我那么那么喜欢楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸色看，就离开他吗？我会怕他爸妈？会因为楚珩的mama给我点钱，就离开他吗？谁还没见过钱？会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他？

    怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起