12我希望你过得比我好（虐/慎入）

    十一年后，我妈对我爸毫无保留的爱被互联网民称为「舔狗」

    而我和张晨歌、谢衡回忆起青春，谢衡说，“大眼，你当年面对舒远航那副「妹狗」的样子，真令我感到恶心。”

    是「妹狗」还是「媚狗」，我还臭不要脸地问谢衡了。

    谢衡说：“都是——又像meimei，又在谄媚。”

    我从小就是个在人际关系上记吃不记打的人？

    我不知道这样形容对不对，我看到前面有人给我设陷，那么大一坑，只要对面的人是我的朋友或是爱人，ta向我挥手，我一定会毫不犹豫地向ta走去。

    我只敢记恨、讨厌那些我确认他们不会离开我的人，像我的坏脾气，总是在我妈面前展露，一厢情愿地将舒远航作为我日记的男主角。

    我相信，如果舒远航直接骂我是傻逼，我还是会喜欢他，并且可能会傻逼地想：「舒远航把我当傻逼耶，他是不是觉得我好可爱，可爱到他认为我值得傻逼这个称呼。」

    后来，我写文的时候，记得我每一个读者，我甚至可以准确地说出，她们在第几章下面评论了什么样的话，但是她们很少有人会记得我。

    我总是记得不怎么喜欢我的人，记得互联网上攻击我的语言，我知道那有个坑，我还是忍不住往下跳，我期待着挖坑的人会回头看我一眼，万一ta被我的愚蠢感动了呢。

    成年后，我换了好几个心理医生，我们都没聊出来这种“讨好型”人格究竟是怎样养成的。医生面对我时总是摇头叹息，我让他们见识到了人性是很复杂的，有些人就是会在溺水时睁大了双眼，清醒地看着自己沉沦。

    在回忆青春的时候，张晨歌也扶额赞同谢衡的观点：“你当年那副样子，拿出来放在舔狗界也是相当炸裂的存在，不知道舒远航怎么那么傻缺，他居然会认为你爱惨了谢衡。”

    看，学霸都不会说脏话，张晨歌不说傻逼，舒远航也不会说这个词汇。

    回到那天晚上，我不知道舒远航有没有看到我身后旋转成螺旋桨的尾巴。我没看到，但我听到它在身后乱七八糟地搅弄着空气。

    我们沉默了几十秒钟，舒远航在等我回答他的问题，我在想怎么藏起我的尾巴。

    舒远航又问了一遍：“李悠然，你有那么喜欢谢衡吗？喜欢到被劝退也无所谓，就那么一会儿都忍不住？在学校里接吻，在家门口拥抱，还让阿姨看着？怎么，走你当年看过的小说那条路子，跟小混混去廉价小旅馆开间房、然后堕胎，最后走上自我毁灭之路？”

    我的关注点是差不多五年了吧，舒远航居然还记得我跟他讲过的那本青梅竹马的小说。

    谢衡说过的话再次在耳边回响：

    「如果他赢了，谁都不准再看你。」

    「舒远航也会害怕失去你。」

    我试着去确认——

    我抬起眼直勾勾地看向舒远航：“是啊，我爱死谢衡了，我上周不是请假一周了么，就是堕胎了哦。”

    “李悠然！”舒远航一把攥住我的手腕，把我拉到他身边，我们的影子在路灯下交叠在一起，他胸口起伏，急促而沉重的呼吸落在我的眼睫上。

    舒远航居高临下、铁青着脸看着我，我清楚地看到他脖间炸起的血管，从他攥紧我手腕的力道感受到他汹涌的情绪。

    我们无声对视了片刻，舒远航松开手，掐紧了自己的手心，背过身去整理情绪，黑夜太寂静了，我听到他吞咽唾液的声音，再开口时，嗓子都哑了：“李悠然，这几年你过得好不好？”

    我不懂他什么意思。

    他转过身来看着我，眼眶湿润泛着红，发现我也在看着他那一秒，赶紧垂下眼睫，像是怕被我看到他的脆弱。

    他喉结滚动，尽量用平静的语气问：“李悠然，我们不说话这几年，你过得开心吗？为什么是谢衡？”

    我其实已经不想演了，我整个人像颗大橙子，又酸又甜。

    看着舒远航那副挫败的模样，我想我已经确认了，谢衡的话不是在安慰我，他是在陈述事实——舒远航也会害怕失去我。

    只是，17的我还是太贪心了吧，而且，我不知道我告诉舒远航，我在逗他玩，他会不会恼羞成怒，我会不会偷鸡不成蚀把米？

    我半张着唇，想说些什么，最后反问：“舒远航，我们小时候不是常常给彼此写信，藏在你家门口蔷薇花墙的石砖下么，为什么我给你写的那些信，后来你都不回了？”

    舒远航脸上闪过一丝犹豫，看向自己家的方向，那眼神里有我看不懂的复杂情绪，他又看向我妈和我弟，说：“你先回家吧，太晚了。”

    我好气，真的好气，几乎是吼出来的：“你他妈没长嘴吗？”

    我不知道是在气我自己，还是在气舒远航，我们为什么不说话了，他为什么要背着我去跟别人打架，他直接告诉我不行吗，如果他说他喜欢我，我也会告诉他，谢衡是我的朋友，是和张晨歌一样的存在。

    我气得浑身发抖，舒远航还是抿着唇不说话，然后我转身就走，我不用藏起我的尾巴了，它已经不会再转了。

    我妈和我弟一直都在原地等着我，任我那不会说话的弟弟都看出来我不开心了，胖乎乎的小手紧紧攥着我妈的衣领，我尖酸刻薄地讥讽了句：“他都多大了，还不会走吗？”

    如果，如果我有时光机，我一定会回到17岁那年，用零花钱去海边，或者是买瓶敌敌畏，用更加决绝地方式结束我的生命。

    我不该说我弟弟不会走的，他只是永远都没得到学会走路的时间。

    我妈不敢侧过脸看我，但我知道她一直在用眼角余光偷看我。

    我走着走着，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我妈说：“我真的好讨厌你这样，你小心翼翼对待我爸、对我，可我们是花着你的钱，你还要接收我所有的坏情绪，你才是最委屈的人。可你在我面前总是这样，好像我才是mama，你才是需要看我的脸色的女儿。”

    我弟也被我吓哭了，把脸埋在我妈胸口，甚至都不敢像我一样大声哭。

    我妈跟舒远航一样，什么话都没说，无声地掉眼泪。

    我不记得最后我是怎么回家的，只记得回家第一件事，我就把舒远航从我的QQ列表里删除了，既然不会说话，那就不说了，以后都不要说了。

    隔天，我发现我妈的QQ签名变成了：「我真的希望你过得比我好。」

    我妈给我发了条短信：「宝贝，你只是病了，是mama平时对你关心不够，我没什么文化，说不出什么大道理，但我的宝贝是最好的。」

    我妈去世的很突然，来不及跟我说一个字，她在墓碑上笑容温柔，姨姨们说起过这句签名，她们试图揣测，我妈是在怀念着谁吗？她为什么要这么说？

    在我妈和弟弟的墓碑前，我也变成了一个不会说话的哑巴。

    我在学校对每个人笑得很甜，笔下写过几个嘴上抹了蜜的女主，我本人却从来没跟我妈撒过娇，说过一次我爱你，哪怕是以开玩笑的方式。

    有时候，在我的睡梦里，我会站在第三视角，看着17岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看着默默流泪的母亲。我恨我无法穿越时空，我很想像我抱谢衡那样去紧紧拥抱我的mama，告诉她：

    「其实我很爱你。

    我错了。

    我只是想你为自己活一次。

    那天我太害怕了，我怕我活成你的样子，我怕我眼里只有舒远航，只有微不足道的情爱，我不想再因为他而情绪自我拉扯了。

    我以为我可以陪你到老的。

    我以为将来有一天，我们都不会再羞于表达爱。」

    有时候也会梦到后来，我每天都战战兢兢地睡觉，睡前把房门锁死了，可我爸喝醉后会把门一脚踹开，将酒瓶砸到我身上，他重复着舒远航曾经问过我的话：“李悠然，你现在开心吗？为什么死的不是你啊？你的狗屁抑郁症好了没？”

    没有人知道，我已经不想死了。我想，呼吸就是上天对我的任性最大的惩罚。

    我终于懂得活着的意义，以全世界最爱我的人的生命作为代价。