柴文网 - 言情小说 - 【GB】阿尘在线阅读 - 怪物论二

怪物论二

    1.独白

    有个男人时常会浮现在我脑海。

    他曾经可能来过我的梦里,但历经时间长久消磨,我忘记了。

    有时候,我恍恍惚惚看见他站在人群之外,向我挥手告别。他背影模糊,一阵风吹过来,瞬间破散。

    我知道他是假的,是我所杜撰虚构的,因为我需要有人来爱我。可是后来我甚至怀疑自己的存在,我觉得世界都是假的,自己也不真实。

    据说,思考的越多,就越难以开始行动。

    停滞不前。

    我甚至是带着自毁意味,重复性的步步下坠,固执的一边痛苦,一边从痛苦中汲取灵感。

    但我是空的。

    我整个人都是空荡荡,一无所有,透明且苍白的。我像一个无所皈依的游魂,流浪颠沛,轻飘飘的,被风推着走,双脚落不到实处。

    我几乎没有朋友,也很抗拒社交。

    但曾经有人这样形容过我——令人琢磨不透。

    后来,不知不觉中,我在同龄人的眼中变成不合群,孤僻。我似乎背离了,大多数普通人的选择和生活,在这条路上,我踽踽独行。因为长期的焦虑不安,我时时刻刻活在恐慌当中。

    我欺骗不了我自己,尽管我自认为已经放下了,可是每逢深夜,随之而来的噩梦,屡次提醒着我———我依然没摆脱痛苦。

    我看了很多哲学家的话,思考了很多,有些荒谬的问题。很多都说的很有道理,可做出改变,是有一定难度的。

    难以抉择。

    两边都是痛苦,两边都有恶兽,随时准备将我拆吃入腹。

    所有人都无法做到真正的了解另一个人,这是事实。曾经听过某句话,你永远无法真正理解某个人,因为你没有穿他穿过的鞋子,走他走过的路,甚至你只是经过,都会觉得难受。

    之后我的生活,就是裹挟着无边无际的恐慌和不安过活……我觉得这已经不配叫生活,这应该叫做苟活。活的七零八落,活的颠沛流离,活的麻木空忙,失去热情和自我。

    所以说,我是个悲观的人,是个自我欺骗,相信浪漫与理想主义的人,我做不到知行合一,难以去感受融入世界。很多东西都让我觉得可怕。

    社交,讨论,流言蜚语,阿谀,谄媚,笑里藏刀,人类愤怒的面孔………等等。

    我变得越来越像太宰治人间失格里的叶藏了。

    这是很荒谬且可怕的。

    至于后来的日子里,我独处时变得能言善辩,总是自言自语,和他人相处时,反倒总是缄默,安静的像是哑巴一样,不善言辞。不过我也没兴趣去扮小丑了,这倒是和以前有些微不同。张牙舞爪的演着戏,夸张的扮成猴子,博他人笑颜,总是下意识卑微的讨好着,自己却不曾察觉。

    现在,细细想来,不免深感惶恐。

    生命终究要逝去,我们所有人都拥有相同的起点和终点,只是旅途过程中所看见的风景不同,但风景至少是自己能选择的,是吗?

    我至今仍要花很长的时间去学会控制情绪,学会放过自己大度的宽慰,原谅,仇恨会让人失去理智,在深夜做决定会让人冲动。我要学会真正的自爱和真正的自由,虽然我现在理解尚为浅薄,虽然我年岁尚小。

    我一直以为是人们亵渎了爱这个字眼。

    以至于,我现在听到这个字就觉得恶心。因为会联想到他背后的阴暗,人心险恶的纠缠,你来我往,明争暗斗。

    后来我却开始怀疑。

    爱是否原本就没有如此高尚?

    有人把默默守护,称为爱,有人把占有欲和控制欲,称为爱,有人把自我牺牲,称为爱,也有人把尊重,包容,温柔称为爱………

    爱是宏大的吗?应该是宏大的吧。

    它可以具体,也可以不具体,他可以小到两人之间,也可以大到包纳万千。

    我们真的明白爱是什么吗?真的感受过付出过爱吗?

    我现在不懂,也可能一辈子都不懂。

    但我无法直视爱这个字眼了。它与浪漫主义相悖,由人创造出来,为了贴合人服从于人。它本身就带有两面,它可以是温暖的,柔和的,热情的,也可以是残暴的,灼人的,冰冷的。有时候我很讨厌现实这个词,往往评价某事物很现实,都带着贬义,这是否认为大多数人都觉得现实是可悲的,痛苦的呢?

    爱,纯洁又污浊,高尚又堕落。

    让人获得新生,也能让人即刻毁灭。不是我想要刻意吹嘘,它似乎的确有这个能力。人类的情感多且复杂,这也很可怕。

    但还有一个小方面,我曾经为之痛苦,但现在获得新的出路。

    关于爱的表达,有人是这样说的:

    我始终觉得,爱意就是要让对方感受到,要学会大大方方地表达爱意。爱不是冷冰冰或者讲反话。爱应该是炽热的,永远都是。

    如此这种对爱的诠释和表达,在我刚刚提过的类型里有所归属。这算自相矛盾吗?并不。

    每个人认为的爱都不一样。

    但我认为,要是能让双方相处中都会感到舒适,结果也比较好的话,像上面这种爱的表达是非常可取的。大方坦荡,不卑不亢,不阴阳怪气,直白且深情。

    思想开拓,是一种很有意思的行为。

    可能正是因为我喜欢胡思乱想,所以行动力就在做减法吧。

    以上是一些没有逻辑的讨论。

    完毕。

    2.曙光与幻想

    “我一事无成,没心情在乎明天天气怎么样?工作生活怎么样?”

    “我褪去了口舌之欲,一天只吃一顿,有时候干脆不吃。变成一坨缩在角落里,只会呼吸的rou块。”

    “就算是我,以前也有朋友,起码不像现在孤立无援。也曾经和许多普通人一样,但那已经是很久很久以前的事了。”

    “我也曾凭自己的努力进入高等学府,现在却成了流浪汉,但这是我自己的选择。”

    “我几乎很少后悔,哪怕我的决定,总是一步步让自己陷入困境,直到无力反抗为止。”

    “我见过好人,坏人……和不好不坏的人?我的见识可怜地摆在那里,目光短浅,不愿走出门丰富自己的阅历。”

    “知道自己变成了垃圾,至少是无害垃圾,随着风浪起伏,颠沛流离,四处辗转。”

    “我养过一只狗,但没多久下落不明。”

    “曾有人给过我200块,不为别的,因为他说过:我不觉得你在博同情,我是怕你孤立无援。”

    ………